Les cinémas peuvent être des lieux transcendants. Être assis au coude à coude avec votre prochain et profiter de la lueur d’autres imaginations humaines ? La joie elle-même. Tant que tout le monde se comporte bien.
Quand quelques règles simples sont respectées (téléphone éloigné, chaussures, ne pas parler, nourriture qui pue, ou étirer les jambes dans l’espace entre les sièges devant pour poser ses pieds en bas près du nez de son voisin), tout fonctionne comme un rêve. Lorsque ces règles ne sont pas respectées, il est alors très facile de se demander pourquoi vous avez déboursé 15 £ pour avoir le privilège d’entendre votre prochain bruisser des chips dans le noir et de voir sa lueur bleue vérifier son WhatsApp.
Si l’enfer, c’est les autres, alors les multiplexes de cinéma sont l’endroit où ces autres se retrouvent. Voici mes histoires d’horreur au cinéma. Partagez le vôtre ci-dessous.
Exodus : Gods and Kings – Dans lequel un homme est tellement dégoûté par Ridley Scott qu’il tombe
Je me souviens très peu de Exode : dieux et rois le film, dont une recherche sur Google Image suggère de manière invraisemblable, que John Turturro et Joel Edgerton (?) jouaient des pharaons égyptiens et portaient un eye-liner qui les faisait ressembler à des filles de 15 ans essayant d’entrer dans une boîte de nuit. La sortie cinéma à voir Exode : dieux et roiscependant, ne me quittera pas à cause des pitreries indélébiles d’un membre du public.
Ses protestations ont commencé modestement mais ont rapidement dégénéré, comme le dit le proverbe. Quelques minutes plus tard, les grognements silencieux se sont transformés en moqueries moins silencieuses, qui se sont transformées en un « HA » dérisoire à pleine gorge à chaque fois que quelque chose se passait à l’écran. Cet homme n’était pas content et voulait que tout le monde le sache. L’odeur de pub qui se dégageait de lui expliquait son audace, mais aussi ce qui s’était passé après qu’il se soit levé de son siège pour déclarer que « Ridley Scott était le meilleur réalisateur de sa génération ! » puis bascula sur la rangée de personnes assises devant lui avec la grâce d’un Labrador se précipitant dans une haie. Une femme sortit tranquillement après lui. Je pense à elle parfois.
Star Wars : Rogue One – Dans lequel tout un cinéma se retourne contre les deux pires femmes du monde
Imaginez que plusieurs inconnus vous demandent, dans un cinéma plein un vendredi soir, d’arrêter de parler pendant un film, mais qu’au lieu de vous excuser, vous glissez sur votre siège de honte et passez le reste de la durée à essayer d’empêcher votre cœur de battre assez fort. si bruyant et distrayant que vous vous retournez pour défendre votre cause avec fougue.
Quel cas ? « C’est ma meilleure amie et nous ne nous sommes pas vus depuis des MOIS ! ». Alors va dehors alors. « Nous avons payé pour être ici! » Tout le monde aussi. Les discussions reprennent, bruyamment, tout comme les appels à se taire pour que tout le monde puisse entendre Felicity Jones essayer de voler les plans de l’Étoile de la Mort, suivis d’un « FINE ! » rauque. et un panto prolongé accompagné de marmonnements théâtraux sur la façon dont certaines personnes ont besoin de vivre. Une fois que la porte s’ouvre avec eux de l’autre côté, un tonnerre d’applaudissements polis.
Si je vous disais que nous les avons renversés avec notre voiture plus tard, nous jugeriez-vous ?
Un endroit calme : premier jour – dans lequel un sac de partage original Doritos Cool a plus de lignes que Lupita Nyong’o
C’était en essayant de regarder Un endroit calme : premier jour que j’ai réalisé comment la prémisse de la franchise « faites du bruit, faites-vous déchirer le thorax par des extraterrestres » a dû se concrétiser. Cela a dû être concocté dans un cinéma lorsqu’un autre membre du public a choisi de se frayer un chemin, par exemple, dans un sac de partage de Cool Original Doritos au cours d’un film dont la tension repose presque exclusivement sur sa conception sonore extrêmement délicate.
Pour l’amour de la société, laissez une guimauve sortie d’un sac en tissu se dissoudre lentement sur votre langue ou ne rien manger du tout. L’indice est dans le nom.
Abigail – Dans lequel, pendant deux actes sur trois, une famille enracinée au fond de paquets croustillants à la recherche de quoi, un jouet gratuit ?
Comme ci-dessus, mais comprenant également un plateau de nachos de cinéma, qui sont, comme vous le dira le code de conduite du Wittertainment, du diable.
Coucou – Dans lequel les deux seules autres personnes présentes au cinéma étaient défoncées aux champignons et vomissaient sur le parking
Rire au cinéma est une chose merveilleuse et constitue l’une des principales raisons d’y aller. Le sentiment de se sentir emporté par la même vague de jouissance idiote qu’un auditorium rempli d’étrangers est, dans l’état actuel des choses, difficile à battre. Beaucoup, beaucoup plus facile à battre est l’expérience d’être presque seul dans un cinéma, à l’exception de deux personnes qui sont clairement folles et qui crachent de rire à chaque scène d’horreur moyenne : un chien qui s’occupe de ses affaires, une femme à vélo, un bureau… Et puis ils s’arrêtent devant vous sur le parking après pour vomir par la fenêtre de leur voiture.
La pire personne au monde – Dans laquelle deux enfants m’ont presque fait croire qu’il y avait de l’espoir pour l’avenir, mais ne l’ont pas fait
Un couple de jeunes de 13 ans ? Dans une projection d’une comédie dramatique norvégienne ? Décidant que, oui, après l’école aujourd’hui, ils vont dépenser leur argent de poche pour aller voir l’un des films les mieux notés du Festival de Cannes 2021 ? Comme c’est absolument charmant !
Sauf que bien sûr, ce n’était pas le cas. Les enfants s’étaient faufilés dans un film au hasard pour rire, jeter des trucs et jouer Grenouille avec le personnel du cinéma à leur arrivée pour les expulser à contrecœur. L’espoir s’est envolé. Tout est encore une fois horrible.
Les 400 Coups – Dans lequel ce n’est pas la faute du grand homme assis devant mais je lui en veux toujours
Ils devraient mettre les sous-titres en haut et non en bas de l’écran. J’espère que vous avez apprécié cette conférence TED.
Revenez la prochaine fois pour la liste bien plus longue des visites au cinéma que j’ai gâchées avec ma propre personnalité/choix de collation.
