Nous absorbons tous les leçons de notre environnement, et si vous avez grandi dans les années 1980 ou 1990, cet environnement était très probablement celui de la télévision. Oubliez vos parents – pour le meilleur ou pour le pire – la télévision est ce qui vous a élevé pour devenir la personne que vous êtes aujourd’hui.

Ce ne sont pas seulement les émissions destinées à enseigner qui ont transmis leur sagesse. Les programmes scolaires et les documentaires sur la nature ont joué leur rôle en expliquant les lacs Oxbow et pourquoi, si vous êtes une antilope, c’est une très bonne idée de ne pas prendre de retard sur la meute à l’heure du lion, mais les vraies leçons sont venues d’ailleurs. Des sitcoms, des dessins animés et des drames pour enfants qui nous ont fait dire intérieurement « hein, un fait nouveau ».

Ici, nous rendons grâce à l’enseignement inestimable que nous offre la télévision.

Céleri, pommes, noix, raisins. CÉLERI, POMMES, NOIX, RAISIN. C’est répété comme un mantra (pour autant que je m’en souvienne) dans l’épisode de la sitcom de la BBC des années 1970 intitulé… « Salade Waldorf ». Dans ce document, une Britannique et son mari américain arrivent en retard à l’hôtel Torquay dirigé par Basil Fawlty et tentent de soudoyer le chef pour qu’il reste tard. Dans le style classique des Towers, Basil met les choses en ordre et doit cuisiner lui-même pour le couple. L’homme commande une salade Waldorf, Basil ne sait pas ce que c’est, l’hilarité s’ensuit.

Évidemment, Internet sait maintenant comment préparer une salade Waldorf, donc ce n’est pas très utile aujourd’hui, mais à l’époque, dans la campagne du Kent, cela faisait de moi un véritable gourmet. Parfois, avoir un mantra de salade à portée de main à tout moment est aussi un réconfort. Même si cela ressemble à la pire salade de tous les temps. –

Comme beaucoup de mes collègues DoGgies ici, j’imagine que la meilleure question est « qu’est-ce que j’apprends de la télévision ? » Bien que j’aie suivi de nombreuses années d’études dans une école publique dans le grand État de l’Ohio (vraiment, Alec, ça suffit maintenant – NDLR), j’ai appris toutes mes meilleures leçons grâce à la lueur chaleureuse d’un téléviseur analogique. Cependant, parmi toutes les connaissances utiles que la télévision m’a inculquées, il n’y a qu’un seul exemple qui a empêché un chien de se blesser et qui est donc le plus utile.

Ce peu de connaissance vient de la saison quatre. Dans les derniers épisodes de cette saison télévisée presque parfaite, Walter White utilise la fleur blanche apparemment inoffensive « muguet » pour empoisonner le jeune enfant Brock et manipuler son partenaire Jesse Pinkman en lui faisant croire qu’il a accidentellement injecté de la ricine à l’enfant. Regardez : Walter White est nul. Mais je ne peux pas nier que ses traits venimeux révélateurs du muguet n’ont pas eu un impact immense sur ma vie. Un jour, lors d’une fête en plein air, j’ai remarqué le chien de quelqu’un qui planait autour de fleurs blanches en forme de cloche qui vendaient des bonbons. Après avoir cherché confirmation sur Google, j’ai constaté qu’il s’agissait du fléau interdit de Brock et j’ai recommandé au propriétaire du chien de ne pas laisser son chien les manger. Et c’est ainsi que la chambre de l’écrivain m’a donné une leçon et a sauvé un chien innocent d’une détresse intestinale. –

J’étais probablement trop jeune pour apprendre cette précieuse leçon sur la perte lorsque j’étais à l’école primaire dans les années 90 (tais-toi – ndlr), mais j’avais l’habitude d’être diffusé tous les soirs à 18 heures pendant que nous prenions notre thé, donc c’est ce que nous regardions. Le deuxième épisode de la série « One Fish, Two Fish, Blowfish, Blue Fish » a suffi à me mettre immédiatement hors de mes cerceaux de spaghetti, car Homer se rend dans un restaurant de sushi chic et mange du fugu (poisson-globe, un mets japonais) seulement pour découvrez qu’il est mortellement toxique s’il est mal préparé, et la technique nonchalante du couteau du chef : « poison… poison… poisson savoureux ! ne nous donne pas vraiment confiance.

À l’hôpital, le docteur Hibbert annonce qu’il ne reste plus que 24 heures à Homer et lui dit de s’attendre à traverser les cinq étapes du deuil. Homer le fait sur un mode speedrun amusant qui permet de se souvenir facilement de ce célèbre modèle psychiatrique : le déni (« Pas question, parce que je ne meurs pas ! »), la colère (« Pourquoi tu es petit… ! »), la peur (« Qu’est-ce que tu fais ? »). vient après la peur… QU’EST-CE QUI VIENT APRÈS LA PEUR ? », la négociation (« Doc, tu dois me sortir de là, je ferai en sorte que ça en vaille la peine ! ») et l’acceptation (« Eh bien, nous devons tous y aller un moment. ») Le reste de l’épisode est chaotique mais aussi profondément poignant, et même s’il est assez évident qu’Homer ne meurt pas réellement dans la deuxième de cette série célèbre de longue date (34 séries et plus), je me souviens encore du profond soulagement que j’ai ressenti lorsque J’ai d’abord vu la fin surprise de l’épisode. Et je n’ai toujours jamais mangé de poisson-globe.

En 1998, c’était au sommet de ma vie ; J’avais onze ans et, à part quelques évanouissements importants, il ne se passait pas grand-chose d’autre pour moi. Dans un cruel coup du sort, juste au sommet de mon obsession, la chaîne satellite britannique Sky One (que je n’avais pas chez moi) a acheté les droits de diffusion des mois avant Channel 4 (que j’avais chez moi). Heureusement pour moi, il y avait une fille de mon année scolaire qui a enregistré l’émission et l’a apportée pour que nous puissions la regarder furtivement à l’heure du déjeuner dans la classe d’études religieuses de mon école.

Dans l’ouverture de la saison quatre, le gang est tous dans une maison sur la plage avec la petite amie de Ross, Bonnie. Chandler, Monica et Joey passent du temps à la plage lorsque Monica est piquée par une méduse. Pour soulager la douleur, Joey lui dit « tu vas devoir faire pipi dessus » et Chandler convient qu’il y a « de l’ammoniac là-dedans qui tue la douleur ». Il y a des conséquences gênantes et tout se termine par une révélation hilarante de ce qui s’est réellement passé à la plage (« Et s’il le fallait, je ferais pipi sur n’importe lequel d’entre vous ! »).

Moi, onze ans, j’étais heureux de croire tout ce qui était dit dans , et moi aussi, moi, âgée de 37 ans (jusqu’à ce que je fasse des recherches pour cet article et découvre que ce n’était pas vrai). Bien que Discovery Channel soit citée deux fois dans cet épisode comme source de cette information, faire pipi sur une piqûre de méduse pourrait aggraver la piqûre ; vous devriez en fait les traiter avec du vinaigre. Il y a donc ici une leçon utile pour nous tous ; Même si nous croyons notre professeur de télévision, tout ce que la télévision nous dit n’est pas vrai.

Au Royaume-Uni, au début des années 1990, un café français a ouvert ses portes à proximité de mon école. Notre professeur de français était en pleine effervescence. Cet endroit servait de l’Orangina dans des bouteilles en verre exotiques, des baguettes (du jamais vu) et des croque monsieurs (toasts au fromage et au jambon pour les intellectuels). Madame nous a fait gagner 50 pence chacun, nous a armé du vocabulaire nécessaire pour demander un Coca-Cola s’il vous tresse et nous a accompagnés jusqu’à la file de crocodiles. Cela se passait. La septième année était sur le point de nous en parler.

Et la septième année nous parlait un peu français… à l’homme très anglais et très confus derrière le comptoir qui ne savait pas que son quart de travail allait être interrompu par 30 enfants criant BONJOUR et essayant de rouler leurs Rs. Les Deux Magots, ce n’était pas le cas.

Le fait est que, mis à part un voyage scolaire d’une nuit en Normandie, j’avais 17 ans avant de rencontrer mon premier vrai Français, ce qui a fait de mon A Level dans la matière un véritable défi. Si je n’avais pas repris l’accent exagéré de René et Edith dans la comédie de la BBC des années 1980, qui se déroule dans le Paris occupé par les Allemands pendant la Seconde Guerre mondiale, alors je n’aurais probablement pas réussi. mon oral.

La plupart des gens vivent probablement toute leur vie sans savoir ou sans se soucier du nom de la pointe d’un lacet. Et pourtant, il a assuré qu’une génération entière « n’oubliera jamais l’aglet ». Dans l’épisode bien nommé « Astuce du jour », Phineas et Ferb lancent un mouvement dans le seul but de sensibiliser l’aglet après que leur famille soit perplexe face aux mots croisés quotidiens. Grâce à la chanson entraînante qui accompagne leur campagne, la nouvelle se répand rapidement et, bientôt, toute la région des trois États sait que le bout du lacet s’appelle l’aglet.

Est-ce une information utile ? Pas vraiment! À moins que je fasse un Slumdog Millionaire et que je l’utilise pour répondre à la question gagnante, ou que j’aie besoin d’un fait amusant au hasard pour me retirer lors d’une fête, ce n’est pas le genre de chose qui fait ou défait l’existence d’une personne. Mais c’est honnêtement le but de cet épisode de : cela peut être amusant et intéressant d’apprendre quelque chose de nouveau, même s’il ne s’agit que d’un fait aléatoire sur un lacet de chaussure. –

Comme beaucoup d’enfants des années 80, j’étais un adepte de , la publicité de dessins animés et de jouets sur une organisation paramilitaire américaine. La véritable leçon est, bien entendu, que l’intervention militaire américaine rend le monde plus sûr pour la démocratie. Malheureusement, la leçon n’a pas été retenue et je suis depuis devenu un pacifiste gaucher milquetoast.

Mais il y a une leçon importante que je porte encore en moi à ce jour, et elle vient du plus improbable des Joes, le sergent Slaughter. Pour ceux d’entre vous qui ont raté les années 80, le Sgt. Slaughter était un lutteur du WWF (de son vrai nom : Robert Remus), dont le gadget était celui d’un ancien vétéran de la Marine et du Vietnam. Comme la star des Chicago Bears, Réfrigérateur Perry, Slaughter était une personne réelle qui est devenue membre des Joes, rejoignant le dessin animé lors de sa deuxième saison en tant que sergent instructeur.

Dans un épisode, dont j’ai oublié le titre depuis longtemps, Sarge se retrouve piégé dans une cellule par les méchants terroristes Cobra. Apercevant un conduit d’air au-dessus de lui, Sarge, toujours ingénieux, utilise son ongle pour retirer les vis et desserrer les couvercles des conduits, se permettant ainsi de s’échapper. Même si je n’ai jamais utilisé ces informations pour me libérer des terroristes, elles m’ont été utiles lorsque je m’enferme dans une pièce (ce qui est arrivé plus d’une fois).

J’avais 20 ans lorsque j’ai appris que l’embaumement n’était pas réservé aux momies. Grâce à l’incroyable série HBO d’Alan Ball axée sur la maison funéraire de la famille Fisher en , j’ai eu une compréhension détaillée et inattendue de l’entreprise aux États-Unis, et j’avais vraiment l’impression que ces mfs étaient prêts à embaumer n’importe quoi.

Au Royaume-Uni, l’embaumement n’est pas une option de traitement très populaire pour votre corps après avoir quitté le seau. Votre plus proche parent ou vos proches pourraient se voir offrir la chance de vous voir une dernière fois au salon funéraire avant que vous ne soyez déposé dans votre cercueil et transporté pour la crémation ou l’enterrement, mais les funérailles à cercueil ouvert ne sont généralement pas une chose. Aux États-Unis, les défunts sont régulièrement remplis de fluides spéciaux pour empêcher la décomposition, donnant ainsi aux gens une chance prolongée de contempler le cadavre et de lui rendre hommage face à face. La gamme de produits et de peintures qu’ils utilisent pour donner l’impression que la personne décédée est toujours en vie est une tout autre affaire. –

Je suis assez vieux pour me souvenir de l’époque où Nick at Nite aux États-Unis était utilisé dans les années 90 pour jouer de vieilles sitcoms en noir et blanc des années 50 et 60, contrairement à aujourd’hui où il diffuse désormais des sitcoms des années 90. Pour citer Lucy McGillicuddy, « Yeeeeee ». Ah oui, Lucy McGillicuddy Ricardo, une création comique de Lucille Ball si brillante qu’elle parvient souvent à dépasser les mœurs sociales dépassées et la politique de genre des années 50. Et dans les meilleurs épisodes de la série, elle reste carrément hystérique. L’un de mes favoris en grandissant était « The Freezer ».

Si vous ne vous en souvenez pas, c’est celui où Lucy veut acheter un congélateur de plain-pied (Ricky n’approuve pas, parce qu’il est un connard suffisant, comme d’habitude) et décide ensuite d’acheter « un côté de bœuf » à l’oncle d’Ethel. , qui est boucher, pour baptiser la chose. Hélas, la pauvre Lucy ne sait pas quelle quantité de bœuf contient un « côté de bœuf ». À bien y penser, moi non plus, à l’âge de quatre ans ! C’est ainsi qu’après avoir commandé deux accompagnements, elle se retrouve avec 700 livres de steak – tellement de bœuf qu’il est étonnant qu’ils n’aient pas pu reconstituer la vache entière sur-le-champ. L’épisode se termine avec Lucy essayant en vain de cacher toutes ces côtes levées, se retrouvant enfermées et congelées dans son propre congélateur, et découvrant dans les derniers instants que même si c’était l’été, le vieux Fred a gentiment allumé le four pour qu’elle se réchauffe – le four où elle cachait tout le reste de la viande en excès. « Prenez une bouteille de ketchup », dit-elle aux gars, « (nous avons) le plus grand barbecue du monde ! »

Cela fait toujours rire et vous rappelle de connaître vos mesures.

Fièvre

Vous pouvez payer pour suivre un cours de premiers secours accrédité pour apprendre tout ce que vous devez savoir sur la façon d’effectuer la RCR… ou vous pouvez le regarder. Je sais lequel je choisirais. Après tout, la sitcom vous apprend toutes les bases gratuitement, tout en abordant une énigme morale majeure : est-ce que sauver quelqu’un sans bras ni jambes est la bonne chose à faire ?

De plus, ceux qui ne savent pas compter apprennent cette astuce astucieuse : vous pouvez effectuer les compressions thoraciques à la bonne fréquence de 100 battements par minute en pompant au rythme de « Stayin’ Alive » des Bee Gees. Bien sûr, cela nécessiterait également que vous connaissiez la différence entre l’hymne et « I Will Survive » de Gloria Gaynor. Effectuez la RCR sur ce dernier et votre patient ne survivra pas. –