Ils basculent. Ils conduisent. Ils portent des pantalons. Throttle, Modo et Vinnie sont un trio de souris humanoïdes qui étaient des combattants de la liberté kidnappés sur Mars lors de l’invasion plutarkienne, lorsque leurs ennemis jurés ont détruit la moitié de la planète. Ils pensaient s’être échappés jusqu’à ce qu’une fusée plutarkienne s’écrase sur leur vaisseau spatial et les envoie se précipiter vers Chicago. Depuis que leurs vélos se sont écrasés avec eux, le premier endroit où ils ont dû se rendre était le garage de la dernière chance. La mécanicienne sous-estimée Charlene « Charley » Davidson est souvent entraînée dans leurs entreprises, toutes centrées sur la destruction du méchant président plutarkien, Lawrence Limburger.
était sans aucun doute l’une des séries les plus étranges des années 90, avec la série originale s’étalant de 1993 à 1996. Vous pensez peut-être avoir vu quelque chose d’aussi bizarre que des souris bioniques dans votre sommeil, mais c’était bel et bien à la télévision. Il y a eu un redémarrage en 2006 qui a donné à certains méchants le sort qu’ils méritaient. Maintenant, avec un autre redémarrage possiblement à l’horizon, nous revenons sur les choses les plus incroyables des aventures d’un trio de souris qui sont tout ce que les souris ne sont techniquement pas censées être. Allons rocker et rouler !
Les souris motardes de Mars sont à peine des souris
Des souris terrestres ? Je ne les connais pas. Ces rongeurs ont un corps et des antennes chamois et n’ont jamais entendu parler de stéréotypes comme « silencieux comme une souris » jusqu’à ce qu’ils atterrissent sur notre territoire. Non pas qu’ils aient jamais été silencieux. Ils se déchaînent sur du heavy metal tout en parcourant les rues de Chicago sur leurs vélos et en faisant monter le boombox tout en jouant au hockey avec un enjoliveur dans le garage de Charley. Malheureusement, être trop attaché à sa radio (car des choses comme Spotify n’existaient pas en 1993) peut avoir ses inconvénients. Lorsque leurs radios de vélo tombent en panne, Limburger tente d’en profiter en créant sa propre fausse station de radio pour les attirer.
Être une souris martienne a ses avantages. Leurs queues sont également suffisamment solides pour pouvoir utiliser un lasso avec les mains libres : il y a une raison pour laquelle c’est toujours l’heure de « fouetter la queue ! » Une queue comme celle-là peut affronter l’un des sbires de Limburger ou sauver des citoyens innocents du danger. C’est aussi un moyen pratique de saisir quelque chose et de le lancer sur l’un des nombreux engins robotiques de Karbunkle qui les suivent.
Ne vous attendez pas non plus à ce que des souris d’une autre planète mangent comme de vraies souris. Après que Vinnie ait découvert les merveilles des hot-dogs au stade de baseball, tous les trois inhalent d’énormes quantités de « dawgs » et de root beer à chaque repas de la journée. Ils passent souvent aux chili dogs, mais ne leur proposent jamais de fromage. Les souris martiennes détestent le fromage.
Les membres bioniques et les vélos transformateurs leur donnent un avantage
Il y avait peut-être un point positif à ce que les Biker Mice se retrouvent dans le laboratoire de Karbunkle. Ils ont été grièvement blessés dans une explosion alors qu’ils affrontaient les Plutarkiens sur Mars, et une fois qu’ils se sont écrasés à Chicago, le savant fou a profité de leurs blessures pour leur donner des attachements expérimentaux, pensant qu’il pourrait les transformer en esclaves à moitié souris. , demi-machine. Il finirait par le regretter profondément.
La vision de Throttle a été restaurée avec des yeux robotiques, mais comme le calibrage est désactivé, il a besoin de la visière de son casque ou de ses lunettes de soleil pour voir, donc être tout le temps à l’ombre n’est pas seulement une question de cool pour lui. Au moins le gant surpuissant qu’il appelle Nuke Knucks sont des armes martiennes. Modo a eu pire. Il a perdu son bras droit et son œil gauche, mais le bras bionique s’est retourné contre Karbunkle lorsque Modo l’a utilisé pour se libérer ainsi que les autres. Attends, et le masque métallique de Vinnie ? Cela a été fait pour lui sur Mars par une certaine souris avec laquelle il avait une situation.
Si les souris elles-mêmes sont déjà de haute technologie, procurez-vous leurs vélos. Les motos d’une autre planète vont bénéficier d’avantages extraterrestres. Ils ont des blasters, des accessoires de forage, des moteurs-fusées, des ailes, des skis qui remplacent les roues dans la neige et la glace, la capacité de se transformer en hors-bord dans l’eau et un propulseur supersonique. Ces motos peuvent également conduire et tirer des missiles de manière autonome.
Leur ennemi juré est un poisson surdimensionné dans un costume humain
Ne vous laissez pas tromper par l’apparence étonnamment hideuse de Lawrence Limburger, car cela empire. Tout ce qui est humain n’est qu’un cosplay. Limburger est en réalité un plutarkien, un poisson extraterrestre anthropomorphe de la planète Plutark qui ne veut rien d’autre que d’éradiquer les Biker Mice. Parce qu’il vit à Chicago, il doit littéralement porter un masque, ainsi qu’un costume complet qui peut passer pour un humain, mais certains indices montrent qu’il n’est pas exactement notre espèce.
Limburger pue plus que son homonyme. Il fait expédier des caisses de vers visqueux plutarkiens sur Terre et les mange par poignées. Peu importe ce qu’il porte, il dégage une odeur nauséabonde, même pendant son sommeil. Le miasme est si fort que la majeure partie de Chicago peut le sentir. Il persiste derrière lui dans une brume jaune verdâtre qui indique aux Biker Mice que quelque chose de suspect se passe, et cette preuve est probablement la raison pour laquelle vous ne voyez jamais une seule boîte de désodorisant au garage de la dernière chance.
Les Plutarkiens ont leur propre salutation formelle, qui consiste à frotter leurs postérieurs l’un contre l’autre et à scander « joue contre joue et pue pour puer, à mesure que Plutark grandit, la galaxie rétrécit ! » Il y a quelques pets aux aisselles ajoutés pour un effet musical. Limburger méprise cela, mais est toujours obligé de le faire presque chaque fois qu’un autre démon plutarkien le frappe par chat vidéo.
Les engins de Karbunkle sont là-bas… bien là-bas
Derrière ses yeux perçants et ses lunettes vertes, le Dr Karbunkle pense au moins que son énorme cerveau le rend extrêmement intelligent. Il est la force derrière tous les engins possibles créés pour éliminer les Biker Mice. Parmi ses inventions figurent des robots de type méca, d’énormes perceuses, une machine à voyager dans le temps, des lasers suffisamment puissants pour couper toute la ville de Chicago de la Terre afin qu’elle puisse être expédiée à Plutark, quelque chose qui fait fondre n’importe quoi ou n’importe qui dans un gloop métamorphe, et un gadget. donner aux objets inanimés un esprit qui leur est propre afin qu’ils puissent prendre des commandes.
Le problème est que le savant fou désigné par Limburger va souvent trop loin et se trompe plus qu’autre chose. Ses engins ont généralement une sorte de problème, laissant Limburger et ses acolytes regarder leur tour s’effondrer (à nouveau) ou rester coincés n’importe où, de la gueule d’un monstre métallique à la fin du Crétacé. L’un des gadgets les plus étranges qu’il a inventé était peut-être le numériseur. Cette chose peut zapper n’importe quel personnage de n’importe quelle émission de télévision et lui donner vie. Après avoir échoué de manière embarrassante avec des personnages ressemblant vaguement à Yosemite Sam et Skeletor, même s’il faut admettre que Death Master est plutôt métal, Karbunkle donne vie aux croquis des sosies maléfiques de ses ennemis. Lorsqu’ils mangent de l’asphalte en essayant d’abattre les vraies Biker Mice, lui et Limburger se retrouvent zappés dans l’autre sens dans une émission de télévision pour enfants pleine de soleil et d’arcs-en-ciel dégoûtants.
Peut-être que les yeux et les membres bioniques des Biker Mice ont été la seule expérience réussie de Karbunkle, une expérience qui s’est retournée contre lui et le maître qu’il sert. Karma.
Les méchants continuent de devenir de plus en plus étranges
Tandis que Karbunkle se retrouve pris dans son embrouille scientifique, Limburger continue de déployer de nouveaux méchants pour piéger les Biker Mice après chaque fois qu’elles détruisent sa tour, qui finit par réapparaître de nulle part dans le prochain épisode. Certains d’entre eux ne sont même pas censés exister, comme les personnages de dessins animés animés par le numériseur. La plupart sont des extraterrestres, plutarkiens ou autres, téléportés dans la propre version d’un holodeck de la série.
Alors, à qui Limburger fait-il le plus confiance avec ses intrigues en constante évolution visant à réduire les Biker Mice en poussière ? Il y a son bras droit Greasepit, l’un des rares humains réels de la série qui n’est pas exactement l’ampoule la plus brillante mais qui peut toujours exploiter la force brute et le pétrole, sans parler des crétins qui se disputent pour son patron. Ensuite, vous avez Catscan, un félin qui devrait être l’ennemi naturel des souris partout, sauf que les choses s’inversent lorsque les griffes sortent. Evil Eye Weevil pense qu’il est la seconde venue d’Elvis. Avec ses acolytes, les Pukes of Hazard, il déchire sur sa moto mais ne parvient pas à battre ces souris. Gorgonzola et Munsterella pourraient passer pour des cousins de Godzilla, mais ils ne peuvent finalement pas piétiner Chicago ou les souris qui s’y cachent.
Ensuite, vous avez les méchants plutariens, dont certains puent pire que le Limbourgeois, au sens propre comme au sens propre du terme. Napoléon Brie était l’ennemi juré du lycée de Limburger. Bien qu’il ne soit pas très présent et qu’il parle comme Elmer Fudd, ce poisson pourri veut à la fois Detroit et Chicago ainsi que les Biker Mice. Les Loogie Brothers sont si piquants qu’il est presque impossible de respirer sur des kilomètres. Là encore, ils considèrent les eaux usées brutes comme un mets délicat.
Donc, si cette rumeur de redémarrage se produit réellement, il n’y a qu’une seule chose que nous, les enfants des années 90, devons plaider. S’il vous plaît, ne lâchez pas le chemin des Tortues Ninja, qui n’ont pas vraiment l’air bien en 3D CGI. S’il vous plaît, veuillez conserver la nouvelle série 2D. Cela nous frappera directement dans la nostalgie.
